The Frog Prince

La masa

2010-05-20T10:38:00.002-03:00

Una masa. Que se activa cuando el verde la ilumina. Y avanza. Se integra y se retuerce. Mezcla de huesos y de carne, de sangre y de historias, de malos humores y de madrugones. De lana, de algodón, de texturas y olores. De grises, de azules, de sacos y corbatas, de bermudas, de rayas y estampados. Mezcla de razas y de generaciones.
Una masa que se mira y se esquiva, que respira y exhala. Masa que corre y se adelanta. De pasos cortos y largos.
Y se estira, y se contrae, y se renueva, y se airea.
Una masa guiada por líneas blancas, que va y que viene, amorfa y formada. Que se evita y se mezcla con ganas, que se sonríe y se saluda, y se habla.
Hasta que finalmente el filo de una luz roja la divide, y sus dos mitades esperan latentes en cada orilla, a ser nuevamente, una única masa.

La confesión

2010-03-09T22:07:00.007-03:00

La lluvia de ese día profesaba buenos augurios. En realidad eso quería creer yo, agarrándome de los dichos de mi abuela, para darme fuerzas de que nada malo podía pasarme. Un domingo así podría catalogarse como el peor en la vida de cualquiera, de hecho los domingos son el peor día de la semana, entonces ¿Qué necesidad tenía de elegir ese día para hacerlo? No sé, pero internamente sentía que no podía dilatar mas lo que sentía adentro porque me estaba anclando a una realidad que no quería.

Desde temprano me había sentido mal, inclusive había podido dormir muy poco. Una revolución en todo mi cuerpo me confirmaba que la tormenta era inminente, que no había manera de soportar este desastre climático que se avecinaba, y que los daños eran incalculables, aunque los pronósticos también podían fallar. No quise levantarme de la cama, preferí quedarme tapado con el cubrecama hasta la cabeza. En mi cuarto me sentía protegido, a salvo de cualquier cosa que pudiera pasarme.

Mi viejo me golpeó la puerta al mediodía y me sobresalté, pero no respondí a su llamado. Él sabía que si no respondía era porque quería seguir durmiendo, así que aproveche ese tiempo suplementario para dilatar un poco más la agonía. El tiempo pasaba, y mi cabeza estaba cada vez mas revuelta ¿cómo hacer? ¿Cómo empezar? ¿Qué decir?, nada tenía respuesta. Estaba asustado, realmente tenía pánico, miedo y angustia, pero al mismo tiempo ansiedad.

Cerca de las tres de la tarde mi viejo insistió una vez más, y esta vez le dije que pasara. No sabía bien que decirle, no quería hablar con él solo, prefería hacerlo con los dos de una vez y listo. Le dije que no me sentía bien, que tenía algo que decirles, pero que prefería esperar a que volviera mamá de trabajar para decírselos a los dos juntos. Papá supo entender, por supuesto (siempre entendía todo), y no me increpó con ninguna pregunta, pero noté su cara de preocupación, de no conformidad con lo que le decía. Cuando se fue me sentí peor que antes, porque ahora me había obligado de una vez por todas a contarle a mis viejos eso que me daba vueltas en la cabeza, y que necesitaba que supieran.

Mamá volvió antes. Imagino que apenas entró, papá le habrá dicho que algo raro pasaba conmigo, porque a los cinco minutos de escucharla entrar, estaban los dos en mi habitación. Entraron, y se quedaron parados en la puerta, duros, mirándome expectantes, intentando contenerme desde el silencio. Les hice un ademán de que se acercaran y se sentaron a los pies de mi cama.

No sé ni cómo empecé, mejor dicho, no empecé porque no me salían las palabras. Estaba mudo, tenía la intención de emitir un sonido pero era como si mi cerebro emitiera la orden, pero mi boca hubiese decretado paro. Fue mi vieja la que me preguntó qué me pasaba. Yo a esa altura ya no pensaba en nada, tenía unas palpitaciones terribles que me paralizaban por completo. Solo los miraba, pero no respondía nada. Es que no sabía que responder. Hoy lo veo muy simple pero ¡que difícil que resultaba en ese momento!. Creo que respondí con algunas lágrimas, sí, esa fue mi respuesta.

Mi vieja insistió con el qué me pasaba, pero mi única respuesta era que “los iba a lastimar con lo que tenía para decirles”. No se porqué pensaba eso, pero esa era la sensación, una mezcla de defraudación, culpa, dolor, muchas imágenes de cosas pasadas, de cosas futuras, de deseos inconclusos, no sé, era todo muy confuso. Mi vieja me preguntó si quería dejar la facultad, o si estaba de novio con alguien que creía que ellos no aceptarían, o si estaba mal en mi trabajo, y no se cuantas cosas mas. Yo a todas decía que no, y creía que no había forma de que acertaran, no cabía la más mínima posibilidad que pudieran dar en el blanco, por lo que yo era el que tenía que decirlo, tenía que salir de mi boca.

Mi viejo se había corrido mas arriba y estaba sentado al lado mío, me miraba, pero no decía nada, tenía una cara de angustia que me partía el corazón. Nunca en mis 23 años de vida hasta ese entonces, lo había visto así. Así que como pude trague un poco de saliva, tome un poco de aire y les dije… “son gay”.

No se que pasó en el instante después, creo que tuve unos segundos de inconsciencia y cuando volví en mí, mis viejos me estaban abrazando y diciéndome que cualquier cosa que yo decidiera en mi vida, ellos siempre iban a estar conmigo, apoyándome. Y ahí sentí que en el fondo, sabía que iban a responder eso, y automáticamente me sentí liviano, tranquilo, como saltando en un campo de algodón… ah!, que alivio que sentí!...

Hubo un antes y un después de ese día, un punto de inflexión en mi vida del cual no hubo retorno, y muy al contrario de lo que creía antes de hablarlo con ellos, lo que vino, no fue la liberación desenfrenada de mi sexualidad, para nada. Por el contrario, fue el comienzo de una nueva etapa, una etapa de reconocimiento, de aceptación, de hacerme cargo completamente de esto que sentía y lo que quería para mí vida, que fue mas amplio que una simple definición sexual. Y en ese camino me encontré con muchas cosas que me gustaron, pero también con muchas que no, que necesitaron un tiempo de maduración, un golpecito más de horno para que hoy, pueda decir, que estoy orgulloso de ser quien soy.

Pensamientos en voz alta III

2010-01-14T11:44:00.005-03:00

Foto: Juan Pablo Tamagnini

Computrabajo, Zona Jobs, Jobomas, Clarín clasificados, etc. etc. etc. Desde hace algunos meses visito los sitios de ofertas laborales buscando un mejor trabajo part time y no encuentro nada, pero tengo una pareja excelente, con quien nos amamos profundamente, nos divertimos mucho y nos llevamos de maravilla. Realmente no sé como voy a hacer para poder alquilar un departamento con el sueldo que tengo, pero en mis estudios me va muy bien. A veces pienso si esto no se trata de un equilibrio necesario, esto, quiero decir, que algo ande bien, y algo ande mal. Creo que en la vida en general, siempre hay cosas inconclusas, cosas en las que no del todo andamos bien, cosas que nos demandan hacer un esfuerzo extra para poder lograrlas, y cosas, que tenemos definidas completamente, aceitadas, alcanzadas y archivadas como trofeos en el estante mas alto de nuestra repisa. Y me pregunto si las cosas en que no estamos bien, no operan como pequeños motores que nos posibilitan la marcha, engranajes moviéndose a toda maquina para alcanzar eso que queremos. El hecho de que siempre haya algo por alcanzar ¿no es acaso el envión que uno necesita para moverse?. Si tengo todo lo que quiero, ¿porqué habría de hacerlo?. Me imagino un nivel de mano, esa regla que usan los albañiles que tiene una burbuja de aire en el medio para saber si algo esta nivelado o no, y creo que es un poco así. Si la burbuja queda de un lado o del otro, entonces estamos desnivelados, y para que lo estemos, de ambos lados la cosa tiene que estar pareja, en equilibrio.
Es muy probable que cuando logremos ajustar aquello que estaba mal, algo se descompondrá en algún otro lugar, permitiéndonos seguir en movimiento, y así transformarnos en una rueda que nunca se detiene.
No se trata de un conformismo de mi parte ni mucho menos, sino de tratar de entender que la vida es mucho mejor cuando se la vive, y para vivirla, hay que estar en movimiento.

Pensamientos en voz alta II

2009-10-28T20:54:00.002-03:00

El hombrecito del semáforo se pone en rojo. Me detengo, justo antes de dar el primer paso sobre la calle. Vuelvo a pisar el cordón de la vereda y quedo mirando la senda peatonal. Un cúmulo de rectángulos blancos que marcan el camino. Giro mi cabeza hacia la izquierda, no vienen autos, pero no cruzo. Podría, pero no lo hago. Sin embargo otras personas sí lo hacen. La gente me pasa por los lados a toda velocidad, alguno que otro me roza en su paso, como si fuera una rama molesta en su camino. Los que vienen de frente me miran raro, muy raro. ¿Qué hay de raro? Pienso. ¿Tiene algo de raro respetar una norma?, ¿Porqué el ser humano constantemente busca desafiar?, ¿qué pretende demostrar?, ¿que pueden con todo? Puede ser el semáforo, hacerse una cirugía estética, embriagarse hasta quedar inconsciente, construir la torre mas alta en el lugar menos esperado, o cualquier otra cosa, no importa. Pero la necesidad de desafío está. Es como una especie de instinto violento el que inspira sus acciones. Un instinto que viene heredado de un hombre prehistórico que vivía en un mundo sin reglas. Otro mundo. Otro hombre. ¿Qué gratificaciones pueden darnos el atentar contra nuestra propia existencia?, ¿el ser más que otros?, ¿más que uno mismo?. Y no se trata de una simpleza, se trata de indagar sobre la conducta de un ser que destruye. Somos la causa de nuestra propia destrucción y no nos damos cuenta. En un mundo en donde lo único que nos interesa es tener la respuesta a todo, en donde la competencia, la urgencia, la violencia, toma mate con nosotros en la plaza, o nos invita a su cumpleaños, resulta algo complejo frenar y pensar a dónde estamos yendo.

La necesidad

2009-09-21T21:48:00.002-03:00

Necesito salir corriendo. No sé bien en qué dirección, cualquiera supongo, pero correr. Correr tan rápido como pueda, tan rápido que consiga dejarme atrás por un instante. Aprovechar que me pierdo de vista y esconderme de mí. Y correr. Correr hasta cansarme, hasta quedar sin aire y totalmente exhausto, hasta sentir que el corazón late tan rápido que se transforma en un zumbido constante. Correr, correr, correr y no parar, hasta que por fin llegue a algún lugar, y pueda reencontrarme conmigo otra vez.

Pensamientos en voz alta I

2009-07-06T14:56:00.002-03:00

Vivimos en un mundo plagado de hermanastras de Cenicienta. Personas que intentan encajar en un zapato en el que no caben. Gente que a la fuerza quiere meterse en un molde que no fue hecho para ellos. Rotularse, titularse, ser un nombre en el cartel de la puerta de una oficina, ser alguien a partir de algo, un hecho ajeno, externo. Somos Mateos que caminan por inercia, que hacen por inercia, que sienten por inercia, manejados por el simple hecho de intentar encajar. Sentir la aprobación, el diez felicitado, la palmadita en la espalda. Nos paraliza el fracaso, nos deprime el error, nos demuele el rechazo. A toda costa, a como dé lugar intentamos ser los mejores, ver quien la tiene más grande, competir, satisfacer nuestro ego a cualquier precio.
Nos cuesta demasiado detenernos y escucharnos, ver que es lo que nuestro cuerpo nos pide, lo que nuestra pasión nos reclama. Minimizamos cualquier tipo de alerta que nos dispara el alma, porque creemos que de los sueños no se vive. Quizás tengan razón, quizás los sueños no nos depositen un sueldo a fin de mes, nos compren una casa o nos den la familia ideal, pero los sueños nos dan la posibilidad de entender que cualquier cosa se puede, que lo más lejano se hace cercano si nuestra pasión y nuestro cuerpo están de nuestro lado, y que nada, absolutamente nada es más obstáculo que uno mismo, y que cuando uno se corre de su propio camino, las cosas, sencillamente pasan.

El Después

2009-05-26T14:12:00.004-03:00

Decidí bajarme unas cuadras antes para ir calmando mi ansiedad y mi ritmo cardíaco. Camino lento, lentísimo, como una persona en rehabilitación motriz. Doy un paso, respiro, otro, y un poco mas de aire entra en mis pulmones, permitiendo oxigenarme, y así seguir mí marcha atortugada. El barrio me mira. Los frentes de las casas me reconocen, lo sé. No me miran con cara rara como si fuera un extraño, más bien con ganas de preguntarme como estoy tanto tiempo. Los barrios como las personas tienen un aroma particular, una especie de huella dactilar perfumada que los hace únicos. Creo que si me hubieran traído con los ojos cerrados podría reconocer donde estoy. Camino, pero no levanto mucho la cabeza y si lo hago, miro al suelo. Siento una vergüenza que no encuentra motivos, pero está. No sé si quiero dar explicaciones, no sé si las tengo.
Llego a la puerta del edificio. Tres vecinas están del otro lado de la puerta de vidrio charlando. Se las ve risueñas. Las miro y me miran. Saco el manojo de llaves y atino a abrir, pero Angelita se adelante y me abre. “Gracias” le digo, y comienzo a caminar por el pasillo sin levantar la cabeza, como intentando contar cada uno de los granitos incrustados en las baldosas. La colorada del doce detiene mi marcha con un “¿de qué departamento sos?”. Me detengo y giro lentamente la cabeza. Pensé en putearla, en darme vuelta y decirle “qué carajo te importa! ¿Cuántas veces más me lo vas a preguntar?”. Pero no. Contuve mis ganas, y dejé que la cortesía tome el control. Si fuera sincero debería decirle que de ninguno, pero eso me llevaría a tener que explicarle que es lo que hago ahí, y la verdad, no me interesa que lo sepa. Por esta vez prefiero mentirle. “Del catorce” le contesto. Las mujeres continúan balbuceando cosas acerca de mi procedencia, Angelita dice que me vio varias veces tendiendo la ropa en la terraza, y a medida que voy subiendo los escalones, las voces van desapareciendo, y la melodía de mis pasos es la que musicaliza mi subida.
Por fin llego al tercero. Las manos me tiemblan, se me hace difícil embocar la llave en la cerradura. Tantas veces hice esto y hoy, siento ese nerviosismo de la primera vez, esa ansiedad y ese revuelto en el estomago que me paralizan, que idiotiza mis movimientos. Logro meter la llave, dos vueltas, abro, entro, y cierro. Me cuesta caminar, de repente mis pies pesan toneladas y no puedo moverlos. Tengo la intención, pero no hay caso. Es como si tuviese que estar ahí parado, observando todo, siendo testigo de lo que quedó en este derrumbe. Como baldazos de agua los recuerdos se revientan en mi cara, no puedo siquiera abrir los ojos. Apenas termino de incorporarme hay otro, y otro, y otro. Vienen de todos lados, y son tantos, que me ahogan un poco. Me rindo y bajo la guardia. De pronto un silencio invade la casa. Parece que se calmaron. De a poco despego la pera de mi pecho, y levanto la cabeza. Todo está en calma. Muevo uno de mis pies y compruebo que ya no pesa. Comienzo a caminar, recorriendo cada uno de los rincones. Y cuando creí que el ataque había terminado, aparece un baldazo traicionero desde la habitación que me da vuelta la cara, haciéndome tragar el agua de nuestra historia, mojándome aún más de nosotros.
Como puedo me siento en el sillón. Mi vista se nubla. El aire se pone denso y mi capacidad pulmonar se reduce. Tengo que ensanchar la nariz e inspirar profundo para respirar, pero el aire que ingresa es poco. Y esa puntada ahí… justo ahí, en el lugar exacto y estratégico para diseminar con su onda expansiva el dolor a todo el cuerpo. Como duele. Duele tanto que después de un rato ya no se siente, y entonces quedo como anestesiado. Tal vez sea un anticuerpo que desarrollamos para estos casos, no lo sé, pero es mejor que así sea.
Cierro los ojos. Los abro. Intento que un sobresalto me despierte de este mal sueño. Los cierro una vez más, y los vuelvo a abrir. No hay caso, para soñar, primero hay que dormirse, y yo estoy bien despierto. Esto es real. Tan real como que vine a llevarme mis cosas y no entiendo porqué. Tan real como que hasta hace unas cuantas semanas atrás hablábamos de proyectos que nos unían de por vida, y… no sé qué fue de todo eso, se lo tragó la tierra, nos lo robaron sin que nos diéramos cuenta, o está en las islas Caimán. No lo sé, pero existió, de eso estoy seguro.
¿Por dónde empezar?, la ropa, los libros, los cd’s, las chucherías, ¿qué primero? Me siento aturdido. ¿Cómo se empieza cuando hasta la ultima célula de mi cuerpo no entiende que hay algo que terminó? Saldría corriendo en este instante, pero no, es ahora o nunca.
Por fin. Creo que tengo todo, o lo que los ratos de lucidez me permitieron juntar. Hay otras cosas que decidieron impregnarse en las paredes y no hay con qué sacarlas. Ya me quiero ir. Las dejo. Respiro profundo, me calzo la mochila al hombro y voy casi corriendo en dirección a la puerta de entrada sin mirar atrás, intentando que ningún baldazo me alcance. Abro y cierro rápidamente. Estoy a salvo. Con el mismo ritmo bajo los tres pisos. Las vecinas se fueron, menos mal. El telón cae, y la función termina.
El después me llena de tantas incertidumbres y tantas inseguridades que me asusta un poco. Ahora estoy conmigo, y hoy más que nunca, sé que no tengo que dejarme solo.

La ausencia

2009-04-16T09:56:00.004-03:00

Trescientos veinticuatro, trescientos veinticinco, trescientos veintiséis… es inútil. Doy vueltas en la cama. En realidad hace horas que lo hago, creo que ya estoy totalmente rodeado por las sábanas. Atrapado por ese sin fin de hilos de algodón o vaya uno a saber qué combinación textil. Logro zafarme. Como puedo las extiendo. Un poco con los pies, otro poco con las manos. Me acomodo. Tengo sed, pero no me voy a levantar, seguro me despabilaría. Cambio la posición, quizás la fetal sea más cómoda. Dejo pasar diez minutos. Nada. Una vez mas mi intención por conciliar el sueño fracasa. Me reuso a abrir los ojos. Tomo la otra almohada y me la pongo encima de la cabeza. Me la saco. Me destapo. Me tapo. Cambio de lugar en la cama. Me pongo en el medio, en diagonal. Nada. Le pido, le ordeno, le exijo a mis ojos que no se abran. No!. Hacerlo atentaría contra el sacrificio que vengo haciendo desde hace horas. Sería cagarme en todas las ovejas, vacas y elefantes que llevo contados. Sería como comer ese cuartito de alfajor que echaría a perder mis semanas de dieta. No. Tengo que agarrarme de las pocas señales de sueño que me llegan, y estirarlas lo más que puedo, convencerlas de que se queden, de que acá la van a pasar bien. Vengan!
Mis ojos se dan por vencidos, dicen basta, hasta aquí llego mi amor, y los abro. Miro el techo. Me siento ciego, nada es claro, nada aparece frente a mis ojos. Se que estoy boca arriba porque siento la almohada debajo de la cabeza. De a poco la escasa luz que entra por las hendijas de la ventana comienza a dibujar la habitación. Son pinceladas de tonos oscuros, pero lo suficientemente claros para permitirme empezar a reconocer el espacio. Estoy un poco mareado, me siento como si me hubiesen molido a palos. Mis músculos no reaccionan, ninguna orden tiene signos de respuesta. No se si es problema del burro de arranque o qué, pero no hay caso. Aprovecho el desperfecto para intentar un último manotazo de ahogado. Giro ciento ochenta grados y quedo boca abajo. Así podría ser más cómodo. Desparramo las piernas por la cama, meto una mano debajo de la almohada y apoyo la cabeza sobre la mejilla derecha. Cierro los ojos una vez más. Dejo pasar unos minutos. Entiendo que ya no quedan campos donde meter más animales, así que decido repasar la letra de la escena que estoy preparando. Es peor, me subo al personaje y no puedo siquiera mantener la calma. Abro los ojos. Me pongo boca arriba y comienzo a recorrer la habitación. El cuarto es algo distinto, se ve distinto. La penumbra matiza todo y le da una armonía particular. Giro la cabeza y miro el reloj. Son las nueve de la mañana y apenas dormí unas pocas horas.
Hace tres días que tengo el doble de espacio en la cama, pero mi insomnio es directamente proporcional a su ausencia.

La decisión

2009-03-23T16:02:00.005-03:00

El calendario del Outlook tenía el recuadro en el número 28 del mes de Marzo. Era viernes. Nervios, muchos.
Ese día al levantarme todo parecía ser distinto. Todo era un poco mas claro. Se podía disfrutar.
Disfruté que el ringtone de mi celular que usaba de despertador me irritara a las siete de la mañana, disfruté el calor agobiante de la calle a las ocho producto del calentamiento global, disfruté esperar el colectivo mas de media hora después de que no parasen dos, y disfrute viajar empapado de todos los olores de los doscientos cincuenta pasajeros que tenia pegados alrededor mío como una especie de vestido de chiffon ajustado. Hasta disfruté caminar las veinticinco cuadras que separaban la parada de colectivo de la oficina.
Es loco, y extraño a la vez, como cambia el espíritu de una persona cuanto se tiene una decisión tomada. Como si fuese el grado de cocción que le faltaba a la carne para estar a punto. Así estaba.
Disfruté cambiarme en el baño turco que usábamos de vestuario, y hasta el sonido del reloj de fichada era una melodía preciosa para mis oídos ese día.
Entré a la oficina y el olor a pata de la alfombra me recibió de otra forma, las manchas que tenía esta vez parecían sonrisas que demostraban que estaba en lo cierto. Me senté, y encendí la computadora. Durante cuatro años había hecho lo mismo. Durante cuatro años había destinado en promedio diez horas por día de mi vida a un lugar y a una carrera que no lo merecían en lo mas mínimo, nunca había entendido porqué. Ese día sí. Todo era claro.
Pensaba mucho, y repasaba el guión que había armado para comunicar lo que durante meses había estado pensando, buscando las palabras adecuadas para no dar lugar a interferencias en mi discurso.
Muchos podrán decir que es una decisión difícil, pero cuando uno esta dominado por la pasión, la dificultad de las cosas queda en un segundo plano.
Mi ex jefe llego luego de una reunión de directorio, ese tipo de reuniones en la que sus asistentes pretenden cambiar el mundo proponiendo soluciones alentadoras que solo son viables a costa del sacrificio del capital humano.
Apenas lo vi entrar, respiré profundo, me paré y me dirigí a su oficina. Mi corazón se había transformado en una especie de zumbido continuo de lo rápido que latía, la boca se me había secado, el cuerpo me pesaba, y la presión parecía desaparecer. Basta!. Cerré la puerta, y con un “¿podemos hablar?” me obligué a no poder dar marcha atrás.
Ahí estaba, expectante, podía respirar su intriga por lo que le iba a decir, su rostro inexpresivo, sus ojos bien alertas, la boca apenas entreabierta. Mi guión quedó olvidado por completo, buscaba las palabras que tan minuciosamente había seleccionado, pero mi mente había decidido resetearse en ese preciso momento. Después de un breve preámbulo improvisado, y sin rodearme de sinónimos le dije “me voy”. Ya estaba, lo que parecía eterno y lejano, estaba acá, lo palpaba con mi cuerpo y lo sentía en el alma.
Su cara se fue transformando de a poco, al principio no demostró demasiada sorpresa, o por lo menos eso quiso aparentar. Pero cuando le dije que no me iba a ningún lado, que no tenía otra oferta y que ninguna empresa me había contratado como su empleado estrella, su asombro le modeló la careta. No cabía en su mundo capitalista la posibilidad que alguien se vaya sin rumbo cierto, sin una oferta gratificante y sin unos cuantos pesos mas en su cuenta.
Como una especie de efecto rebote, empezó a hablarme y decirme muchas cosas, pero sus palabras se enmudecían al entrar en contacto con mis oídos. Nada era capaz de afectar mi decisión y mi estado de plenitud, ya había vomitado y ahora estaba listo para tomarme otro tequila en esta fiesta de fin de año. Yo estaba ahí para hablar, no para escuchar. No necesitaba ni sus halagos que me retengan, ni mucho menos sus bajezas que afectaran mi psiquis. Eso era parte de otra época, donde mi vulnerabilidad bailaba la lambada con mi vacío existencial. Hoy, estaba lleno de desafíos, de nuevos rumbos, de una vocación que me alejaba completamente de ese y otros lugares cortados por la misma tijera.
Que irónica que se pone la vida a veces, cuatro años antes, había sido igualmente de felíz por exactamente lo contrario.
La cordialidad se hizo presente luego de un momento áspero, ahora él quería ser mi mejor amigo, ahora yo era el dueño de la pelota, o de los días que él necesitaba para conseguir a alguien que ocupara mi puesto. Ahora yo, era grande y liviano. Ahora y solo ahora, tenía el volante de mi vida.

La moda

2009-03-06T15:15:00.005-02:00

Extiendo mi brazo formando un ángulo de noventa grados con mi cuerpo. El colectivo se detiene y subo. Le indico al chofer mi destino. “Unoveinticinco” me dice. La máquina empieza a rugir, al segundo la rueda por donde hay que introducir las monedas empieza a girar, está hambrienta, la boca gira y gira y parece que en cada giro aumentara un punto en la velocidad. Le doy su alimento. Se calma.
Antes que el veloz proceso digestivo concluya y me dé el pasaje, observo el interior del colectivo. Dos lugares libres. Tengo para elegir. Me decido por uno que esta en la mitad del vehículo, del lado del pasillo. La otra opción era en el último asiento que esta encima del motor. Demasiado masoquismo para un día tan caluroso.
Mi acompañante es una mujer de unos 50 años, algo desalineada, tiene muchas bolsas encima, pero no como si acabara de venir de compras, sino mas bien como si las coleccionara. A las dos cuadras me pide permiso para bajarse, me levanto, pasan las bolsas y luego la mujer. El lado de la ventanilla queda todo para mí. Abro mi mochila y saco un libro que empecé a leer hace poco, Rayuela. Es un libro que en otras oportunidades había empezado a leer pero por alguna excusa lo había dejado. Soy de los que piensa que hay momentos para leer libros, éste era el momento de las historias de la Maga y Oliveira.
A los cinco minutos subió un chico, tendría unos 20 años, gordo, con la cabeza rapada pero con la parte de arriba mas larga que en los costados. En uno de los lados de su cabeza dejaba al descubierto una cicatriz de unos quince centímetros, tenía una forma rara, no era recta, sino que se parecía mas a una sonrisa.
Desde que subió, comencé a escuchar un sonido molesto que me distrajo de mi lectura, “ssssst ssssst ssssst ssssst”, cuando pasó por al lado mío, entendí que él era el portador de ese repiqueteo que salía expulsado de su celular como dardos envenenados directamente a mis tímpanos. La cumbia villera tiene una melodía que va devastando el oído de cualquiera poco a poco, alterando los valores normales de tolerancia.
La imposibilidad de leer se hacia cada vez mas presente. Las palabras se mezclaban y la Maga le decía a Oliveira que le dé toda la lechita en la boca. Cerré mi libro, abrí mi anotador, y automáticamente el sonido se detuvo. Era el botón de “pause” para esa melodía nefasta. Una vez cerrado el cuaderno y abierto el libro, la melodía volvió a sonar. ¿Será que la cumbia villera odia la literatura? Si me guío por las letras de los temas no me cabe la menor duda. ¿Que es lo que se quiere demostrar con letras tan explicitas? Si lo pienso un poco mas, la melodía es tan explicita como la letra.
Hay modas que demuestran la falta de respeto generalizada en la que vivimos. Me pregunto si por un instante se le habrá cruzado por la cabeza si a los que viajábamos nos molestaría que él musicalizara nuestro viaje con el repiqueteo de los timbales del grupo ¿? del momento.
¿Será que la falta es mía y tengo que preguntarle a mis compañeros de viaje si los molesto con mi lectura silenciosa?
Nuevamente cerré mi libro, abrí mi anotador, y el ruido se detuvo. Esta vez, preferí dejar la compañía de la Maga para más tarde, y conservar la cordura.

La desconexión

2009-02-23T19:54:00.002-02:00

Números. Existen infinitas combinaciones en una clave de cuatro dígitos. Yo solo necesito una, la correcta, pequeño detalle. Me siento como en una cita a ciegas, estoy esperando en la calle Florida a las doce del mediodía de un día de semana, mi cita me dijo que vendría de azul, es medio alto y pelo castaño, es todo lo que sé. La gente pasa y me choca, cualquiera puede ser, trato de mirar fijo a los que me parecen pero nada, todos me esquivan, y pasan de largo. Por fin uno me mira y camina hacia mí, tiene que ser, pienso. El número me suena, puede que sea la terminación de algún teléfono conocido. Busco en mi agenda mental los teléfonos frecuentes. No coincide con ninguno. Deslizo la tarjeta por la banda magnética. La puerta se abre. Estoy más cerca de descubrir si viajo a Bariloche o si voy al repechaje. Introduzco la tarjeta en la ranura del cajero. La absorbe y me dan la bienvenida. Miro el teclado y hago la mímica de la digitación de la clave, apelando a mi memoria visual. La veo, creo que es, pero puede ser que sea solamente porque quiero que sea. En fin, pruebo. Me transpiran los dedos, si corto el cable equivocado la bomba estalla, y mi tarjeta se queda ahí adentro todo el fin de semana. Dos, cinco, tres, uno. La bomba no estalló. Elijo la opción extracción, y marco el importe. Aceptar. Me pide que digite la clave correcta. Yo pensé que la que había digitado era la clave correcta. Cancelar. Seguí participando. Y me escupe la tarjeta.
Salgo del cajero pensando muchas cosas, cosas que me vienen dando vueltas en la cabeza desde hace rato. La desbancarización. Desconectarme de esa especie de respirador artificial que me tiene atado a un sistema con el que no comulgo. Al que siempre odié pero que por obligación debía mantenerlo. Ya no. Prefiero respirar por mis propios medios a que alguien me ayude a hacerlo sacándome un poco de oxigeno a cambio. No más. Hace meses que le di de baja a mi relación de dependencia, y éste apéndice infectado me molesta demasiado.
La sucursal 051 del HSBC es muy moderna. Tiene el aspecto de haber sido remodelada íntegramente hace poco. Grandes alfombras rojas me reciben en la entrada. Lo blanco es blanco y lo rojo es rojo. A los costados hay gigantografías de caras de personas de varias edades. Todas sonríen. Me pregunto si saben lo que sale mantener una caja de ahorro para sonreír de esa forma.
La atención es muy buena. Tal vez sea así porque me anuncié en la recepción diciendo que quería cerrar mi caja de ahorro, no lo sé, pero me importa muy poco, disfruto de la buena atención.
Una persona se acerca y muy cordialmente me indica que camine hasta el fondo, que después del pasillo me van a atender. Camino, a mis lados los escritorios con computadoras adornan la pasarela. Llego al final y me pongo en la fila. Es mi turno, la chica del escritorio me sonríe y me pregunta qué necesito. “Vengo a cerrar mi caja de ahorro”, respondo. El uniforme de Gabriela está impecable, su peinado también. Es joven, unos treinta años, el maquillaje que usa es sutil. Su escritorio esta ordenado. Me pide mi DNI, se lo entrego y comienza a chequear unos datos en la computadora. Las caras me siguen sonriendo. Me pide la tarjeta Banelco, abro el cierre de la mochila, agarro la billetera, saco la tarjeta y se la entrego. Ella la toma con una mano, de un lado quedó el pulgar y del otro los cuatro dedos restantes. En equipo hacen presión hacia adentro y la tarjeta estalla en tres pedazos. “Es la primera vez que me pasa” me dice. “No tengo la tijera, por eso la rompí así, pero nunca las puedo romper”. “Se quería romper” le dije yo. “Sí, haces bien” me respondió. Me sentí acompañado con su respuesta, era el copiloto perfecto que necesitaba en el coche, ahora Gabriela y yo estábamos juntos hasta el final de la carrera, o del cierre de mi cuenta. Me entrega un papel y me dice que vaya a la caja, que ahí me darán el dinero que hay en la cuenta, y me pide que luego la vuelva a ver.
La fila es inmensa, pero a mi no me importa, tengo tiempo, y mas cuando se trata de terminar con esta fantochada. Las cajas me llaman la atención, son muy distintas a las que tengo vistas en otros bancos. Los cajeros tienen un micrófono que sale de un costado del monitor por donde hablan con el cliente. En el centro del vidrio hay un parlante por donde uno responde. Es mi turno, le entrego a la cajera el papel que me dio Gabriela. Me resulta un poco chocante este sistema del parlante, siento un poco de lástima por la cajera, parece un enfermo terminal con el cual no se puede tener contacto. Ella imprime un comprobante, me entrega la plata y me hace firmar otro papel.
Vuelvo a ver a Gabriela, chequea unas cosas más en la computadora y me entrega el pase a la salida. Me dice que si quiero dar de baja la tarjeta de crédito llame a un número que me anota. Yo sonrío, y comprendo que es la copiloto prefecta. No necesito decirle nada, ella tiene la hoja de ruta y sabe dar las indicaciones sin que se las pida. Firmo, aclaro mi firma, y escribo mi DNI. Le agradezco, y me despido hasta la próxima carrera. Guardo el comprobante y nuevamente retomo la pasarela de los escritorios y salgo del banco.
El aire es distinto ahora, es mas puro, quizás cuesta un poco mas respirar, pero sé que soy yo el que lo genera, de ahora en mas, prefiero estar desconectado.

La batalla

2009-02-14T12:02:00.004-02:00

La cena terminó, y las condiciones están dadas. Te levantás, y encendés algunas velas. Entiendo el reto, y acepto el duelo. Apagás las luces y la penumbra genera el clima perfecto para el combate. Te acercás despacio, sigiloso, tratando de que no note tu presencia. Es imposible, tu perfume abre mis poros y mi cuerpo queda alerta. Estoy quieto, observando tus movimientos. Antes que lo note te tengo enfrente, y me recorres completo marcando el territorio. Yo sigo quieto, a la espera del “abran fuego”.
Un beso inicia la guerra pacifica, señal que captan mis censores. Tu cuerpo sale del plano, y lentamente se va despojando del uniforme de batalla. No me gusta dejarte en inferioridad de condiciones, así que yo también me saco mi armadura, pero te miro mientras lo hago, demostrándote mi honestidad guerrera. Volvés al plano, me tomás de la mano y de un tirón me sacas a mi.

Como un vendedor inmobiliario me llevás a recorrer toda la casa, no hacen falta las palabras para que me vendas nada, ya compré, y lo sabes, estás seguro y se te nota, como también se te nota que te gusto.
Las yemas de tus dedos van recorriendo lentamente mi pecho con dirección al ombligo, y un poco más allá también. Los vellos de mis brazos se electrizan, son pequeñas antenas captando la frecuencia del deseo, indicándole a mi cuerpo que es el momento, ese momento exquisito en el que no hay leyes, sino instinto, en el que no hay idiomas, sino códigos, códigos escritos por las caricias y besos, por el roce de dos cuerpos desnudos, indefensos.
Ya no hay forma de detenerse, la sangre hierve y es el combustible para nuestro móvil. Jadeos, risas, besos, roses, abrazos, sudor, calor, olores, dolor, amor, leguas que se cruzan y se saludan por momentos, todo junto en un mismo lugar, todo se entrecruza y se mezcla. Nuestras mentes, en blanco, son nuestros sentidos los que mandan, no hay nada que pensar, el camino está delineado y señalizado, no hay forma de perderse. La velocidad aumenta y la pasión le cortó los frenos a nuestros límites. Los gemidos suben el volumen y la bomba estalla… después de la guerra, llega la paz, y nuestros cuerpos abatidos reposan sobre el campo de batalla. Inertes, felices. Por dentro unas pequeñas descargas atestiguan que el combate fue duro, pero eficaz. Tu mano agarra la mía, estamos juntos, para la próxima batalla.

La espera

2009-02-05T13:39:00.006-02:00

Hace una hora que espero. No sé bien qué, o sí, o no sé, ya a esta altura me olvidé a que vine. Ah si!, ya sé qué espero, que alguien se digne a hacer su trabajo. No es que sea ansioso, pero me fastidia cuando otro manipula mi tiempo a su antojo. Cuántos papeles. Sigo esperando. Observo. Todos están exactamente igual que hace media hora. Lleno de carpetas y papeles y cajas archivo. Puteo por dentro en varios idiomas, o en los que hablo. Sigo observando. Si esto se prende fuego nos morimos todos, por ese pasillito no pasamos. Me siento. Apoyo los codos sobre las rodillas y la cabeza sobre las manos, como haciendo la estatua del hombre que piensa pero con las dos manos. Y pienso. Ahora tendría que estar almorzando. Una camarera trae un pedido para alguien, y mi estomago confirma lo que yo pensaba. Papeles. No se porque en la era de la computadora se tienen tantos papeles. Observo. Detrás del mostrador todo pasa en cámara lenta. Como si el que dirigiese ese lugar tuviese presionado el botón de play por la mitad. Me río, imaginando a un tipito sentado haciendo eso todo el día. No me extraña que así sea. Me asusto. Vuelvo la vista hacia mis manos y las muevo rápidamente. Se mueven rápido. Me alivio. Me paro. Cruzo los brazos y soplo, como ademán de que estoy podrido. Nadie lo escucha. Descruzo las manos. Meto una en el bolsillo y saco el celular. Miro la hora. Pasaron cuarenta y cinco minutos más. Empiezo a pensar que están en mi contra. La gente que está a mí alrededor se ve que viene seguido acá. Observo. Al fondo dos empleadas hablan. El hombre es un animal de costumbre. Pienso. Es una especie de empapelado el que forman las carpetas, los papeles, y las cajas, es casi imposible ver de que color es la pared. Suciedad. Mucha. Y Papeles. Si filmase el movimiento que hay detrás del mostrador y lo pasara en cámara rápida todo sucedería en tiempo real. Puteo, y mi estomago también. Por lo menos me entiende. Gritan mi apellido. Me desconcierta. Me acerco a la caja. La que está del otro lado no me mira. Se va. Puteo. Más papeles. No se donde se fue si me acaba de llamar. Miro la hora. Quince minutos más. Mucho desorden. Vuelve con una taza de café. La miro. La odio. La puteo. Me da un papel. Le digo buen día. Saco la billetera. Le pago. No contesta. Pienso si será sordomuda. Papeles. Espero. La pintura de la caja está que da lástima. Sella una hoja. Tengo calor, y hambre. Los afiches que están pegados en las paredes también dan lástima. Sella dos hojas más. Me da mi vuelto. El estomago me dice ya está. Ella también da lástima. No entiendo. ¿Ya está?. Sigo sin entender. ¿Eso es todo?. Dos horas y cuarto después de haber entrado al Registro del Automotor el trámite ya está. Por fin. Pienso. Esto se podría haber hecho en 15 minutos. Por este pasillo no pasamos todos si esto se prende fuego. Abro la puerta. Puteo, y mi estomago también. Pienso. Así estamos. Alguien me grita que cierre bien la puerta. La miro. Puteo. Salgo.

La deserción

2009-01-26T21:26:00.004-02:00

Los pasos de Silvia eran algo extraños esa mañana. Algo en su andar mostraba cierto nerviosismo, cierta duda, muy distantes de la seguridad que la caracterizaba. Desde que la alarma del reloj despertador marcó el comienzo de su día, tuvo la percepción de algo raro, hasta sintió el estomago cerrado y no desayunó, cosa que jamás había dejado de hacer desde que tenía uso de razón.
Caminó desorientada las tres cuadras que separaban al Banco de la parada de colectivo. La sensación aún continuaba, pero ella no lo podía ver con claridad.
Al ingresar al Banco, un escalofrío se apodero de su cuerpo y lo recorrió desde la punta de los pies hasta la cabeza, dejándole en su recorrida electrizados los pocos vellos que tenía en los brazos.
Como todos los días, dejó su cartera, saludó a sus compañeros, y se sirvió un café amargo, como a ella le gustaba. Luego se sentó en la caja numero tres. Todo parecía estar perfecto, su puesto de trabajo limpio como de costumbre, sus billetes acomodados por valor, y dos bolsas de monedas cerradas.
Al llegar las diez, un nuevo día laboral comenzaría, y con él, el pago a los jubilados.
Un empleado de seguridad abrió la puerta, y al mismo tiempo que ingresaban los jubilados, un oficial se mezclaba entre ellos caminando más de prisa. Silvia, observaba la situación desde la caja, y como si tuviese el poder de congelar la imagen, detuvo el tiempo, mientras que los pasos de los jubilados retumbaban en sus oídos.
El oficial llego primero a la caja y le pidió a Silvia que la acompañara, que necesitaba hacerle unas preguntas.
En la puerta del banco había tres patrulleros, y de uno de ellos había bajado el oficial Benítez. Ella no opuso resistencia, y como quien entrega su alma a la suerte, se dejó conducir hacia el interior de la oficina del gerente donde se encontraba el inspector general del área de homicidios y otras personas de la Policía Federal.
Dicen que el ser un humano es un ser indescifrable, y no se equivocan. Todos los demás empleados del banco se quedaron asombrados al ver que semejante operativo tenia como protagonista a su compañera de trabajo, que en los últimos treinta años había cumplido como ninguna la tarea de cajera. Nadie, y en esto incluido hasta el presidente del banco pudo entender que el odio a las personas jubiladas podía despertar tanta ira. Pero más sorpresa les causo saber, que el móvil con el que operaba eran billetes envenenados.
Hacia seis meses que la sucursal nº 45 del banco donde trabajaba Silvia había tenido una deserción progresiva de jubilados que iban a cobrar, y eso había llamado la atención del gerente. Su curiosidad jamás contemplo la realidad de los hechos, pero lo cierto, es que finalmente pudo saber que fue lo que pasó.

La otra mirada

2009-01-12T15:42:00.003-02:00

Solía estar horas sentado frente a la ventana, solo. Desde ella podía ver esa especie de colage que forman los edificios en perspectiva uno detrás de otro con sus distintos colores y texturas, era hermoso, y mas cuando atardecía, porque los colores cambiaban y entonces, sentía que estaba en un lugar nuevo, mirando por una ventana nueva y por un instante era aún mas felíz.
Durante los últimos años había esperado los atardeceres, encontraba en ellos su escape, su comunicación para con otro mundo. Jugaba a viajar de un edificio a otro y hasta inventaba amigos que lo estaban esperando escondidos en alguna terraza.
Por lo general estaba solo, prácticamente lo único que tenía era su ventana, y todo lo que estaba dentro de su vista. Le había puesto nombre a cada uno de los edificios, hacia de cuenta que eran de su propiedad, o su familia tal vez. A veces algún pájaro se posaba en el marco y el corazón le empezaba a latir fuerte, pero por más que hiciera todas las fuerzas por alcanzarlo nunca llegaba.
Se preguntaba porque nadie hablaba con el, o mejor dicho, como era posible que nadie hablase su idioma, pero entendía que quizás no eran lo suficientemente inteligentes para entenderlo.
José esperaba todas las mañanas a que apareciera Elsa, así había decidido bautizarla después de varios intentos frustrados de que le dijera su nombre. Ella, era quien lo acercaba a su lugar, la ventana. Luego le daba el desayuno, a media mañana recibía su baño, luego el almuerzo, a las 6 de la tarde la merienda, y por ultimo a las 21 la cena, ya después de la cena, ella lo alejaba de la ventana, y lo recostaba en la cama. Eso lo fastidiaba un poco, pero sentía que si se separaba de su ventana, al otro día tendría mas ganas de volver a verla.
Elsa se levantó una vez mas como todos los días, cansada, desganada. Desde hacia varios meses su rutina se había transformado en su peor enemiga. Después de un fugaz desayuno partió al trabajo, fichó, y fue a la habitación 622. José, era el primer paciente de su recorrida diaria. Como todos los días, lo sentó en la cama y comenzó a darle el desayuno, para luego acomodarlo frente a la ventana. A veces lo miraba mientras él estaba sentado ahí, mirando a la nada y sentía lástima, - que triste - pensaba, - estar destinado a una vida de infelicidad y sufrimiento.
Al salir de ahí, Elsa se dirigió a la habitación 623, donde su rutina decía que debía seguir.

Cambia

2009-01-07T18:54:00.004-02:00

Me llegó este texto por mail, enviado por un amigo, y aunque no soy muy amante de las cadenas, me dieron ganas de postearlo acá porque refleja mucho de lo que pienso y creo. Lamentablemente desconozco a su autor por lo que no podré hacer su cita al final...

"Pero empieza despacio, pues la dirección es más importante que la velocidad.
Siéntate en otra silla, al otro lado de la mesa. Más tarde, cambia de mesa.
Cuando salgas a la calle, ve por la otra acera. Después, cambia de ruta, camina con calma por otras calles, observando con atención los lugares por donde pasas.
Coge otros autobuses.
Por un tiempo, cambia tu forma de vestir; regala los zapatos viejos e intenta andar descalzo unos días, aunque sea en casa.
Tómate una tarde entera para pasear libremente, oír el canto de los pájaros o el ruido de los coches.
Abre y cierra cajones y puertas con la mano izquierda.
Duerme en el otro lado de la cama. Después, duerme en otras camas.
Ve otros programas de televisión, lee otros libros, vive otros romances, aunque sea en tu imaginación.
Acuéstate más tarde. Acuéstate más temprano.
Aprende una palabra nueva al día.
Come un poco menos, come un poco más, come diferente; escoge nuevos condimentos, nuevos colores, cosas que nunca te atreviste a probar. Almuerza en otros sitios, ve a otros restaurantes, toma otro tipo de bebida, compra el pan en otra panadería. Almuerza más temprano, cena más tarde, o viceversa.
Busca lo nuevo todo el día: el lado nuevo, el método nuevo, el sabor nuevo, el gesto nuevo, el placer nuevo, la postura nueva.
Escoge otro mercado, otra marca de jabón, otra pasta de dientes.
Báñate a otras horas.
Utiliza bolígrafos de otros colores. Ve a pasear a otros lugares.
Ama cada vez más, de diferentes formas. Aunque pienses que la otra persona se puede asustar, en la cama propón lo que siempre has soñado hacer.
Cambia de bolso, de cartera, de maleta, cómprate otras gafas, escribe nuevos poemas.
Abre una cuenta en otro banco. Ve a otros cines, a otros peluqueros, a otros teatros, visita otros museos. Cambia. Y piensa seriamente en conseguir un nuevo empleo, una nueva ocupación, un trabajo más parecido a lo que esperas de la vida, más digno, más humano.
Si no encuentras razones para ser libre, invéntalas: sé creativo. Y aprovecha para emprender un viaje sin pretensiones, sencillo, largo y, a ser posible, sin destino.
Experimenta cosas nuevas. Vuelve a cambiar. Prueba de nuevo. Experimenta otra vez. Sin duda conocerás cosas mejores y cosas peores que las que ya conoces, pero no es eso lo que importa. Lo más importante es el cambio, el movimiento, el dinamismo, la energía.
Sólo lo que está muerto no cambia."

Autor desconocido

Código de amigos

2009-01-04T15:33:00.007-02:00

Situación:

Cumpleaños de G (el de pastillas tomar) en la casa de C (el de gran cabeza). Después de haber bebido lo suficiente (y fumado otro poco) como para intentar que el velatorio se transformara en un cumpleaños (cual calabaza a carroza en Cenicienta), y con la conformidad de los (escasos) asistentes, C (el de gran cabeza) que estrenaba computadora y conexión de banda ancha, decide ponerse a buscar capítulos de Cha Cha Cha en la net.
Todos estuvimos de acuerdo por supuesto, ninguno opuso resistencia. La repercusión fue favorable, todos riéndonos a carcajadas, y pasando una velada agradable.

En un momento, yo (el de vértigo en la cola), y C (el de gran cabeza), sentados en el sillón y viendo el scketch de Los Cubrepileta tenemos el siguiente dialogo:

Yo: (mirando a C con cara de "acá pasa algo raro pero no levantes la perdíz")

– Estás escuchando la musiquita electrónica que sale de algún lado?

C: (con cara de “menos mal que yo solo no la escucho”) – Boludo!! De donde sale???.

Yo.: - No se, pero no le preguntes al resto por las dudas que la escuchemos nosotros nada mas…

C.: (Risas cómplices) – Pero de donde sale???, el equipo esta apagado!.

Yo.: -No se, pero vos hace de cuenta que no escuchas nada y seguí mirando.

C.: -Dale

Risas a carcajadas de ambos.

Si esto no son códigos, los códigos donde están???

La vidriera

2008-12-26T20:58:00.005-02:00

Ahí estaba, cada día que pasaba por su puerta no podía dejar de sentir una sensación horrible en todo el cuerpo. No sé si era lástima, yo creo mas bien que era impotencia. Era bien grande, prácticamente el total de su superficie era de vidrio y permitía ver perfectamente todo lo que se encontraba adentro. Estaba dividida en tres partes iguales por alguna especie de herraje antiguo que sostenía esas inmensas hojas de vidrio. En el borde inferior, apenas había espacio para unas macetas deterioradas por el paso del tiempo que oficiaban de decoración, o por lo menos eso intentaban.
Por mi parte yo no lo podía entender. ¿Qué se buscaba con semejante imagen?, ¿Vender?, ¿Qué?
En una oportunidad simule atarme los cordones frente a ella, para observar más en detalle lo que había. La imagen era tan triste que no pude soportarlo por mucho tiempo. Caras sin luz, rostros devastados por el paso del tiempo y por el desamor, cuerpos inertes y carentes de toda sensibilidad. Ninguno de ellos parecía hablar, estaban todos como esperando algo, la muerte quizás, tampoco lo sé.
Otro día pasé y un cortinado enorme la cubría completamente, me dije “bueno, no es la solución, pero por lo menos dejan de exhibirlos de esa forma”, pero a la semana siguiente volví a pasar, y las cortinas ya no estaban.
Con el tiempo, empecé a observar que varios de los geriátricos de la zona tenían esta misma especie de vidriera, que dejaba a la vista el abandono, la tristeza, el olvido, y esas miradas perdidas de aquellos que alguna vez nos cuidaron e hicieron lo imposible por vernos siempre alegres.
Soy consciente que hay familias que no pueden ocuparse personalmente del cuidado de nuestros abuelos porque el tiempo y las obligaciones no se lo permiten, pero esto no es, les puedo asegurar que no es la mejor elección.
No se si será porque yo ya no tengo a mis abuelos conmigo, pero me hicieron tan felíz que no logro comprender como alguien puede dejar al olvido a una persona que lo único que necesita, es amor.

(A la memoria de Lorenzo, Juana, Humberto y Rosa, gracias por tanta alegría)

Del otro lado de la línea

2008-12-06T20:03:00.003-02:00

Pablo sabía como era la situación. Uno más que nadie conoce, si hablamos en materia sexual, lo que le atrae y lo que no. Y él, desde hacía ya unos cuantos meses, había empezado a notar cierta atracción por las personas de su mismo sexo, o por lo menos, se estaba permitiendo tenerla.
Esas publicidades de hombres totalmente sudados poniéndose quien sabe qué desodorante, habían comenzado a inquietarlo y a despertar en él una especie de cosquilleo que nunca antes había sentido, y que no podía controlar.
Al principio pensaba que era solo un deseo de parecerse a eso que veía lo que le llamaba la atención, tal vez era eso lo que deseaba, pero su breve paso por un gimnasio le hizo empezar a entender que no había en esa mirada solo una admiración, sino algo mas que hacía que no pudiese dejar de mirar a otros hombres mientras se cambiaban en los vestuarios.
La cosa no era fácil, con una mujer, dos hijos, y veinte años de matrimonio, la experimentación no tenia demasiado lugar, sobre todo, si no era con quien él había elegido “hasta que la muerte lo separase”.
Dicen que hay una línea muy delgada que nos separa de lo que realmente deseamos, pero a pesar de eso, son muy pocos los que se atreven a cruzarla, porque una vez cruzada, es muy difícil volver atrás. Pablo era consciente de eso, pero su deseo ganó la batalla.

Las miradas

2008-10-30T11:24:00.003-02:00

Estaba uno en cada punta del banco cuando notaron sus presencias. La mañana apenas se asomaba, los porteros de la cuadra comenzaban a echar sus baldazos en la vereda y una pequeña brisa de verano bailaba suavemente con las hojas de los árboles.
Con un poco de timidez, giraban apenas la cabeza y se observaban de reojo, pero al notar que el otro lo percibía, enseguida miraban al frente, como si nada hubiese ocurrido, aunque por dentro la adrenalina de lo prohibido iba entrando en su punto de ebullición.
Así estuvieron unos minutos, hasta que sus miradas coincidieron sin querer. Se vieron, y empezaron a descubrirse poco a poco. Sus ojos desvergonzados se iban metiendo por cada lugar que encontraban, y sus sonrisas afirmaban que lo que veían les agradaba. Nada en ellos demostraba el más mínimo temor a ser descubiertos…

-¡Putos!- gritó un taxista que desde su auto venía observando la situación.

El grito los trajo nuevamente a la realidad, y sus ojos, no se buscaron nunca más.

Qué mirás mi chango???

2008-05-30T16:13:00.006-03:00

Si hay algo que me pone incómodo son las personas que están detrás tuyo en la cola del supermercado y comienzan a observar inescrupulosamente las cosas que compraste. No es que te miren y hagan público un juicio de valor sobre tu compra, pero se quedan observando todo lo que metiste dentro del chango, y algo piensan... Van mirando fijamente cada uno de los productos deteniéndose unos cuantos segundos entre uno y otro, y luego te empiezan a observar a vos. Es como si intentaran sacar una radiografía tuya sin mas parámetros que los quince productos que elegiste a las corridas para poder pasar por la caja rápida. No tienen ningún derecho!, cómo hacen para encontrar una relación tan directa entre un producto y una característica de tu persona o de tu vida? qué teoría es la que utilizan?. Cómo pueden tan impunemente sacar una conclusión tan arbitraria sobre vos?, quién los puso en el lugar de psicoanalisitas por el amor de Dios?!.

Yo entiendo que hay necesidades insatisfechas por las cuales uno elige lo que compra, además de una influencia social y marketinera que ayuda a esa elección, pero eso no me describe, no dice como soy!!.

-No señora!, llego perfectamente bien a fin de mes, el arroz lo compro porque me ENCANTA!, de todas sus formas... y los fideos son para el domingo, me gusta seguir algunas tradiciones de la familia!.

-Lo único que me faltaba es que no me pueda dar un gusto!!, si si... la botella de Malbec es un gusto, o me va a decir que tengo cara de alcohólico yo??.

-Que?? me vio gordo?? sí, por supuesto que me gustan las milanesas de soja, son mis preferidas!....
-Me cago en la humectación señora! uso Dove porque es el único desodorante que no me irrita las axilas!

Por suerte te toca, y como la heroína que viene a tu rescate, esta la cajera, que sin mas cuestionamientos que "¿efectivo o tarjeta?", llega para salvarte, y guarda rápidamente uno a uno los productos, poniéndolos a salvo de la mirada inquisidora del resto..

Hasta que la muerte los separe

2008-05-16T15:19:00.007-03:00

Tenía todo perfectamente planeado. La noche anterior había obrado de buen esposo y le había cocinado.
Por la mañana se levantó antes para prepararle el desayuno y llevárselo a la cama. Así lo había decidido, y así lo hizo.
Colocó tostadas, manteca, jugo de naranja y el café con leche en una bandeja, sacó del bolsillo del saco un frasco con un gotero, lo destapo, y tiró dentro de la taza quince gotas. Subió las escaleras hacia el cuarto. Ella aún dormía, boca abajo. Se le acercó y le susurró unas palabras al oído, ella le respondió con una pequeña mueca con la boca, pero no abrió los ojos. Le dejó la bandeja sobre la mesa de luz y se marchó.
Volvería a almorzar al mediodía, como lo había hecho durante los últimos 20 años.
De regreso, no pudo evitar sonreírse antes de abrir la puerta de entrada. Era como la sonrisa que uno tiene cuando sabe que ha logrado algo que se propuso. Abrió la puerta y se dirigió directamente al cuarto. Uno a uno fue subiendo los escalones y pensando en todo lo que venía de ahora en adelante. Antes de entrar respiró profundo, para tener el aire suficiente que le permitiría gritar de la forma que lo había practicado al encontrarse con esa escena. Abrió la puerta y sintió que el frió le invadía el cuerpo. Ella no estaba. No entendía, miraba para todos lados como tratando de comprender la situación pero no entendía. La taza estaba vacía, pero ella no estaba. No cabía la posibilidad que pudiera moverse demasiado. Por las dudas corrió al baño que estaba junto al cuarto, pero tampoco estaba.
Bajó las escaleras apresurado y fue al living. Nada. La última opción era la cocina, y allí fue. Abrió la puerta de golpe y nadie estaba allí. Se sentó y se tomó la cabeza, estaba desorientado. Todo lo había estado planeando desde hacía meses, no entendía en que había fallado. Comenzó a ponerse nervioso. Un vaso de su bebida favorita lo calmaría un poco pensó. Fue a la heladera, agarro la jarra de leche, se sirvió un vaso lleno y lo bebió sin parar hasta haberlo terminado.
Se volvió a sentar, intentando repasar todo y tratando de encontrar el error. De pronto empezó a sentir calor, se sacó el suéter que llevaba puesto. Luego comenzó a sentir que le faltaba el aire. Se paró exaltado y abrió las ventanas. La falta de aire se hizo cada vez mayor hasta que sintió que no podía respirar. Intentó correr hacia el teléfono, pero su cuerpo se quedo inmóvil en el camino y calló desplomado en el suelo. Pocos segundos después, su corazón dejo de latir.
Media hora mas tarde llegó ella, tal cual lo había hecho durante los últimos 20 años. Su cara no traía buenas noticias.

Abrió la puerta y se dirigió a la cocina. Al entrar, vió la jarra de leche sobre la mesada y el cuerpo de él tendido en el suelo, y dió un grito de horror que duró unos segundos, tal cual lo había practicado.

La promesa

2008-05-03T11:44:00.005-03:00

Y entonces cerró la puerta. Con las últimas energías que le quedaban le dió una vuelta y media a la llave. Del otro lado quedaba todo lo que no podía enfrentar, todos sus miedos, todas sus paranoias, todas sus inseguridades. Por primera vez en la vida se sintió a salvo, tuvo plena seguridad que nada podía pasarle, que nadie lo iba a seguir lastimando con sus burlas.

Se sentó en la cama y respiró varias veces como tratando de normalizar su respiración. Se secó la transpiración con la mano, respiró una última vez muy profundamente y ya se sintió listo para lo que venía.

Le había prometido a su madre que iba a ser valiente, y cumplió.

Deseo

2008-04-20T17:40:00.006-03:00

Que la pasión sea el motor de tus actos y la voz y el cuerpo le den vida a tus sueños.